MoNa麻麻 的部落格

在因緣巧合下，認識了一位朋友，她介紹我閱讀關於 何翩翩 老師的書籍。

於是我買回來，並開始閱讀了^ - ^

（#Mo 2y6m; Na 1y4m❣️)

• 蒙特梭利理論是由義大利第一位女醫生所提出的

<蒙特梭利的三大教養核心>

一、敏感期》她說：「每個兒童都有一種內在衝動，指引他去做一些重要的動作」「幼兒會在敏感期學會調適自己，並習得特定的能力」

• 書本寫

當孩子正在敏感期中卻被打擾、干涉時，就會出現大人眼中所謂的任性、亂發脾氣、不聽話的行為。因此，「動手是敏感期的需要」。→沒錯這正是Mo哥哥正在經歷的階段！

• 看書前，我的應對策略：只要他所要體驗的東西，不會造成他安全問題，且不妨礙、傷害到他人。基本上，我都會讓他動手!
• MoNa麻麻記得在 作者—羅寶鴻 的書中也有類似的概念「與其阻止小孩使用東西，不如教小孩如何正確使用東西」
• 作者建議：當孩子出現負面行為時，要先分辨這行為是孩子「敏感期」或「情緒化」的表現。→但該怎麼區分呢？

［經驗分享］

目前我是在MoNa表現出行為時，先不帶入主觀想法，耐住性子等待他們完成行為，常常就會發現他們的行為背後其實都是出於好意（如果小孩行為結束後，仍不理解，可嘗試詢問小孩動機）

• MoNa麻麻記得在 作者—羅寶鴻 的書中也有看過一段話「如果成人能放下自己主觀的評估與判斷，以更客觀的態度來看小孩，大人就能慢慢看清小孩當下在做什麼，以及了解孩子為什麼這麼多做。」

注意但若MoNa在做出行為中就被打斷或制止，則常會出現情緒化的行為表現。此外，有時是他們對於社會規範還不了解，因此若是屬於社會規範的範疇，我仍會制止。

｛大人應對策略｝

「敏感期」》盡可能滿足孩子的探索

「情緒化」》保持底線，同理情緒但不認同行為

• 看書後，我在需要處理情緒化的行為時，會更注重小孩的情緒（同理情緒），再說出我制止的原因，另外，我習慣再給予他們應對的方法。

舉例：MoNa現在很愛爭寵，常常發現有一位大人抱著其中一位，另一位就會馬上要求要抱。（這部分我覺得合理）但他們會在大人正在吃飯時出現這個行為，要求大人抱著他們並說故事，這不就等於那位大人不能吃飯了⋯

｛MoNa麻麻實際應對情形｝

MoNa麻麻：「我知道你們喜歡爺爺說故事，但現在爺爺的肚子好餓喔！是不是應該先讓爺爺吃飯呢？」

MoNa反應（哀傷的表情）：「不要」

MoNa麻麻：「你們現在是不是難過不高興了？」

Mo哥哥（目前在事件當下常處於否認負面情緒的狀態）：「沒有」

MoNa麻麻：「你們可以先在沙發玩玩具，等爺爺吃完了，就可以講故事給你們聽囉」

MoNa 冷靜一下後，回應：「好」就跑去玩玩具了

嘗試使用後，MoNa在當下情緒的恢復有變快，在聽原因及對替代解決方案的接受度也有提升。不過，就算這樣，家長們別誤以為不會有下一次!因為要更改一個習慣、一個想法，是需要一段時間的～但這時間你覺得值得嗎？你願意花嗎？

MoNa麻麻覺得值得因為我希望小孩是真正的理解且願意、同意這麼做，而不只是表面的順從！

#蒙特梭利 #情緒教養 #當媽後才開啟我的閱讀之路 #順應孩子的需求（敏感期）#同理且堅定的態度回應（情緒化） #相信孩子

再來要介紹的是所有蒙氏教育者的中心理念!!!!

二、跟隨孩子》蒙特梭利說：「大人必須『跟隨孩子』，並信任孩子的渴望以及具有發揮潛能的能力。」「我們必須建立從一出生就開始的新教育方式，教育必須依據孩子天生的自然法則重建，而非依據大人社會先入為主的觀念和偏見。」

• 書本寫到 在蒙特梭利的著作中提到
• 大人總習慣於「抑制孩子的發展」，認為小孩不動才是乖，有時是出於不信任孩子的能力→導致什麼事情都不放手讓小孩做，什麼事情都幫小孩作好，這就是所謂的「過度寵愛」
• 作者建議：

1. 用正向的信念去相信孩子的能力，放手讓小孩自己完成，培養出獨立、自信，知道自己要什麼的孩子。

2. 相信孩子有與生俱來的天賦和本能，大人的工作只是 陪伴 和 引導，幫助孩子走出自己的路、站上自己的舞台，孩子才能享受屬於自己的成就。→MoNa 麻麻覺得在教養理念中這觀念很重要！大人教養的角色不該是讓小孩學會乖乖聽話⋯

• 書上分享的實用小技巧：

如果孩子不肯好好吃飯怎麼辦呢？

可以從以下幾點嘗試著手：

1. 提升運動量

2. 定時定量》這一點MoNa麻麻贊同「定時」讓小孩作息有規律，但「定量」的部分我覺得不用這麼要求，只要小孩有覺得吃飽就可，因為大人也會有食慾佳及食慾差的情況，MoNa 麻麻覺得小孩也是一樣的～

3. 減少用餐時環境的干擾

4. 營造好的用餐氛圍

5. 嘗試讓孩子成為主動進食者

接著請家長提供健康且多元的飲食，並相信孩子可以自己好好吃飯。除非小孩出現浪費食物或不尊重別人用餐的行為，請立即教導孩子「正確的行為」。

→注意是教導孩子正確的行為，而不是一昧的說「不可以xxx」。

［經驗分享］

Mo哥哥與Na妹妹是個性很不同的小朋友～Mo哥哥很重視玩樂，而Na妹妹很重視吃東西。

在Mo哥哥飲食的部分，MoNa 麻麻有嘗試改變的地方有：

1. 提升他的運動量（天氣好的時候會盡量讓他去戶外玩）

2. 嘗試讓孩子成為主動進食者（嘗試讓Mo哥哥自己夾菜進碗裡）

3. 若是我們幫他夾菜，會先訊問Mo哥哥意見，且食物會分次少量給予（等他還要再夾給他，以避免浪費食物）

4. 定時（如果是MoNa麻麻自己帶的時候會跟MoNa說整天的行程規劃）

5. 營造好的用餐氛圍（吃飯時會盡量談論MoNa有興趣的話題）

6. 減少用餐時環境的干擾：這部分在MoNa家裡比較做不到，因為整個房子都可以是他們的遊戲區

MoNa麻麻覺得改變前面這幾項確實有讓Mo哥哥更願意主動進食。可是在「挑食」的部分可能不一定有很大改善⋯如果Mo哥哥挑食的話，我會嘗試用他的語言與他溝通，希望他至少可以先嘗試看看，但如果還是不願意，我會告訴他優缺點，並尊重他的選擇。→有同樣困擾的大人可以試試看，或者有不同做法的大人，也歡迎分享與討論～

｛MoNa 麻麻實際應對情形｝

Mo哥哥是位熱愛工程車的小男孩

MoNa 麻麻：「我是一台挖土機，你當一台砂石車好不好？」

Mo哥哥：「好，我是一台砂石車。」

MoNa麻麻：「我要挖土（青菜）倒進砂石車（Mo哥哥的嘴巴）囉！」

Mo哥哥會融入情境並張大嘴巴

MoNa 麻麻放菜進去Mo哥哥時也搭配音效，讓用餐的氣氛更佳愉悅～

#正向的信念 #孩子的語言 #相信孩子

三、自由與紀律》蒙特梭利說：「自由必須以獨立為基礎。」「紀律是間接的在工作與發展活動時所產生的，每個人須靠自己的努力，透過冷靜和沈著的動作引導用來賴以生存的內在火焰，找出如何控制自己方法，而不是靠外來的力量。」

• 書本寫到

在蒙特梭利的觀念是 「所有的自由都是建立在紀律之上，當孩子願意遵守紀律時，他的自由就是無限的。」「孩子需要有選擇的自由，才能激發他們內在的動機。」

• 紀律是自發的約束，而非服從大人的控制

蒙特梭利的紀律是建立在自由基礎上的「主動」與「積極」。當孩子需要遵守某些生活準則時，能自發的約束自己的行為，並對自己的行為負責，就是「紀律」。

→大人的責任是「教會小孩『責任』在哪」。

• 給孩子「有限的自由」—給予孩子選擇的權利。

自由是需要限制的，它不是讓孩子任性而為，而是需要被紀律制衡。

• 以「不動怒的堅持」重複管教的原則

前額葉（理性思考）要到20歲才會成熟！

只要大人調適好自己的情緒，不跟著哭鬧孩子的情緒走，並釋放一些正面訊息，就可以讓親子衝突降到最低。

→遇到情緒化的行為時，MoNa麻麻的做法是 同理小孩的情緒，但不認同小孩的行為。

［經驗分享］

MoNa麻麻其實是位給Mo哥哥和Na妹妹不少自由的媽媽

只有在當他們的行為會影響到他人權益以及會害自己或他人受傷時，我才會限制他們的自由，或是給予他們有限的自由（保有選擇的權利：經常為2選一）。

｛MoNa 麻麻實際應對情｝

MoNa 麻麻：「Mo哥哥我們等一下要回家囉！等一下爸爸媽媽準備要去上班了。」

Mo哥哥：「不要！」

MoNa 麻麻：「Mo哥哥喜歡這個玩具，好想繼續玩這個玩具對嗎？」

Mo哥哥：「對，我好想玩這個玩具。」

MoNa 麻麻：「媽媽也覺得這個玩具很好玩，可是爸爸媽媽今天要上班。那再玩一下下我們就回家，你要再玩10秒還是20秒？」

Mo哥哥：「20秒。」

接著，通常Mo哥哥會堅持自己數數～

Mo哥哥數完後，就會自己收玩具跟我們回家。

#正向教養 #自由與紀律 #自發v.s.服從